Quando o odre se torna velho, é necessário mudar!

"E ninguém deita vinho novo em odres velhos; doutra sorte, o vinho novo rompe os odres e entorna-se o vinho, e os odres estragam-se; o vinho novo deve ser deitado em odres novos" 

Marcos, 2: 22

Encontrava-me naquele momento de saturação espiritual em que não estava mais interessada em ler, conhecer ou praticar coisa alguma, pois nada fazia sentido em termos de satisfação interna e respostas para a inquietude sobre o "Universo Criador" (era como me referia ao que acreditava ser uma "força criadora de tudo" - acho que isso foi influência da Física 😅😅).

Olhava as estantes repletas de livros, enciclopédias e compêndios espirituais devorados avidamente e gravados com marca texto e post it, concluindo que já havia lido e conhecido tudo em matéria de espiritualidade, devidamente registrada aqui no HD cerebral.

Pretensiosa afirmação: "Tudo"?

Sim, porque usando racionalidade e lógica, foi possível comparar, distinguir e encontrar zonas de identidade entre elementos, descobrindo que bastava dissecar conceitos centrais para criar spin-offs de religiões e filosofias, estruturas genéricas e "atualizadas" na base da miscelânea e do "vale tudo e um pouco de cada qual", cativando as pessoas pela identificação com as experiências!

Ou seja, vão e veem "novidades" espirituais, cósmicas e religiosas, mas nada, nada novo debaixo do Sol!

Hoje essa lembrança traz ao coração a pérola salomônica da contemplação desse ir e vir de repetição baseada na falsa sensação de plenitude em razão e conhecimento, por agora discernir que "quanto maior a sabedoria maior o sofrimento; e quanto maior o conhecimento, maior o desgosto" (Eclesiastes, 1:18).

Porém, em alguns momentos de relativa lucidez, lembrava que a Bíblia era o único "livro" que não havia lido: achava que era um grande conto mitológico elaborado por pessoas comuns, falhas, ambiciosas e ávidas de poder, um projeto alienante com o único propósito de anestesiar rebanhos.

Essa visão, forjada a fogo pelo trauma de ser expulsa de grupos jovens e outras decepções "institucionais", foi o cenário ideal que me catapultou no vasto campo do "autoconhecimento da Nova Era", gastando bom tempo da vida adulta buscando fontes e experiências com as quais pudesse "deslegitimar" o Evangelho e, claro, evoluir espiritualmente a partir do clichê "somos todos um".

Costumava falar mal do Evangelho sem ter lido uma linha desse mesmo Evangelho...

Criticava a cristandade sem ter a dimensão de quem era Cristo...

Ignorante, na mais explícita forma do dicionário - "aquele que desconhece a existência de algo" - sequer percebia, naquele tempo, que a tal "saturação" nada mais era do que o resultado de inúmeros abismos de experiências espirituais convergindo para um grande buraco negro a sugar minha existência disfarçada de "caminho do autoconhecimento e da iluminação".

Quando esse momento de total absorção pela descrença do vazio chegou, não fazia a menor ideia de que seria um grande momento de implosão, iniciada no solavanco de começar a acordar toda noite às 3h00 com o Pai Nosso arrolando em minha mente.

Havia 20 anos que sequer orava, muito menos o Pai Nosso. 

Não tinha domínio ou controle sobre essa repetição em minha mente: ela acontecia, sem que eu fizesse esforço, seja para entoá-la ou para pará-la. 

Simplesmente veio e ficou, ali, o tempo todo.

De certa forma, não queria que essa experiência parasse, já que nunca havia passado por algo assim na vida. 

Deixei-me ir no fluxo desse evento, que se prolongou durante aproximadamente 15 madrugadas, nas quais não dormia mais depois das 3 da manhã, porque, como um despertador certeiro, começava o arrolamento mental do Pai Nosso.

Ao final desse período, acordei com uma inexplicável vontade de ler a Bíblia!

Aproveitei que havia comprado uma anos antes. 

Meu exemplar estava encostado e empoeirado no canto da estante onde só havia livro de ocultismo, esoterismo e magia, o que me fez lembrar dos tempos de grupo jovem, em que abria a Bíblia e logo a fechava, ora por não compreender muito do que estava escrito, ora por me sentir literalmente enfastiada...

Mas aquelas madrugadas em claro renderam uma vontade enorme de ler profundamente a Bíblia. Aproveitei o despertar às 3 da manhã para fazer isso com dedicação, sem questionar ou perguntar o que exatamente era aquele movimento todo em minha vida.

Quando dei por mim, estava lendo a Bíblia em momentos usuais do dia-a-dia e, quanto mais lia, mais vontade tinha de ler. 

E quanto mais vontade de ler, mais sentia a necessidade de me despojar do antigo, obsoleto e pesado em minha vida, pois percebia que era compatível com o que estava acontecendo dentro de mim.

Ao ler a passagem acima, que também está presente em Mateus 9:17 e em Lucas 5:37-38, compreendi o significado do renascimento: um odre velho não consegue suportar a fonte de águas vivas que é Cristo em nossa vida. Nada continua da mesma maneira, a começar de nós mesmos.

Por isso a renovação, que veio, aos poucos, a partir da presença afável do Espírito Santo se avizinhando em minha vida, abrindo meu coração, mente e alma para a derradeira experiência de encontro, que definiu os rumos da minha vida desde então!

 

A incessante busca da Verdade

Desde criança, ouvia curiosa os relatos de pessoas que afirmavam se comunicar com espíritos, entidades e forças inexplicáveis da natureza. Achava isso formidável, uma espécie de "superpoder" que as destacava do senso comum. 

Ser sensitivo ou médium era algo que, para mim, tornava a pessoa um ser mágico, superior e iluminado, pois acreditava que poderia estar mais próximo da verdade de Deus quem mais se comunicasse com o além e compreendesse o sentido da vida e da morte.

Por outro lado, era bastante ressentida por nunca ter visto um espírito, sentindo-me um peixe fora d´água por não ser um “ser de luz” que falava com o além, além de nutrir culpa por não ser “boa” o bastante para algum espírito ou força sobrenatural se revelarem para mim 😔. 

Sim, culpa, a velha companheira da humanidade desde sempre...

Ela foi minha sombra boa parte do caminho, pois sempre que mergulhava em uma nova jornada espiritual, buscava, consciente ou inconscientemente, o incessante desejo de "ser melhor", sentimento que encobria, no fundo, a culpa em não ser perfeita.

Com essa motivação, conheci algumas tradições religiosas e espirituais ao longo do tempo. Venho de uma família predominantemente católica, tenho raízes sefarditas e, ainda adolescente, conheci o espiritismo kardecista por intermédio do meu pai.

Ao final da adolescência, iniciei o curso de Física, pois queria provar a existência de Deus pela ciência, aprofundando-me em estudos esotéricos e ufológicos durante 20 anos da minha vida, inspirada por uma querida tia cientista. 

Sem sucesso...

Abandonei o curso sem encontrar Deus ou qualquer resposta mais sólida que pudesse explicar o sentido da vida e os mistérios além dela. Em meio ao turbilhão de feridas emocionais que vinha experienciando na vida privada, entrei de sola numa saga em busca de uma verdade que julgava ser, à época, sinônimo de autoconhecimento e autonomia.

Não pretendo aqui depreciar religiões ou filosofias, e, sim, compartilhar minha experiência um verdadeiro sistema de autoengano que se materializou em labirintos espirituais responsáveis por muitas ilusões, quedas e decepções ao longo do percurso.

Embalada pela literatura feminista, imergi no paganismo do Sagrado Feminino, inconformada com a figura paterna e o monopólio patriarcal da expressão religiosa ocidental judaico-cristã, concentrada no que eu entendia como um “deus” vingativo, misógino e rancoroso, sem perceber nisso uma projeção das minhas próprias demandas emocionais e familiares. 

Recalcando o sentimento de abandono, desamor e incompreensão, afastei-me, assim, de Deus, para abraçar uma nova expressão de espiritualidade, que entendia ser mais leve, livre e solta do que até então vinha tentando praticar: a verdade do meu coração!!! (a exclamação exprime a ingenuidade que me levava, naquela época, a acreditar que o coração, sozinho, é purinho, purinho, rs).

Frequentei rodas de mulheres, assisti a palestras, frequentei cursos de formação e absorvi muita informação sobre mitologia, feminismo e religiões, herbologia, gemologia, astrologia e oráculos. 

Cheguei a criar um blog em 2009, onde registrei os estudos esotéricos e místicos, além de criticar profundamente a espiritualidade judaico-cristã.

Porém, quanto mais mergulhava no processo que chamava de autoconhecimento - mais sentia um imenso vazio existencial se instalar em mim a partir do movimento de me conhecer para me iluminar, sozinha, por conta própria - ou seja, a autonomia.

A ideia de evoluir, crescer, morrer e renascer, por mérito e conta própria, aos poucos e sutilmente foi me levando para uma espécie de narcisismo espiritual egocêntrico no qual a verdade sempre se relativiza.

Sim, bem redundante, para deixar claro que esse processo me fez acreditar que poderia ser, eu mesma, a criadora da minha divindade e do meu destino, ou, como muito se fala, deusa cocriadora de planos, dimensões e universos. 

Seguia o meu coração (sim, aquele cheio de emoções e ilusões não resolvidas, com pitadas de ativismo e racionalidade acadêmica) e, fincado nele, criava um ecossistema espiritual incongruente, formado pela bricolagem de vários dogmas de diversas matizes religiosas.

Assim, quanto maior o mergulho, mais necessidade de informação. 

E quanto mais informação, mais instrumentais, mais ritos e rituais, mais liturgias, mais cursos, mais gastos, mais placebos externos.

E quanto mais do mais, maiores o buraco e o vazio, que pediam, como devoradores ávidos, mais e mais. 

Uma grande espiral sem fim, que ora me trazia rápidos momentos de glória, paz e sucesso na busca de plenitude, ora me catapultavam para a areia movediça de sentimentos recalcados, sobretudo fúria, raiva, cólera, ressentimento, pequenez e...culpa.

Esse foi o lugar em que fiquei por longos 20 anos até passar por uma experiência que mudaria totalmente o rumo da minha trajetória, como um raio atinge um ponto dentre milhões de opções e possibilidades.

A saga da Verdade, por fim, teve fim, na simplicidade do Evangelho:

"Se vocês permanecerem na minha palavra, são verdadeiramente meus discípulos, conhecerão a verdade, e a verdade os libertará" João, 8: 31-32

Qual a Verdade? 

A Verdade, que é Jesus, o Cristo. 

Não, não se trata de Verdade em Cristo, mas a Verdade, que é Cristo, por Ele mesmo concretizada em ações e palavras:

"Eu sou o caminho, a verdade e a vida; ninguém vem ao Pai senão por mim. Se vocês me conheceram, conhecerão também meu Pai. E desde agora vocês o conhecem e têm visto" João, 14:6-7.

A Verdade, ou Cristo, quando nos toca por meio da experiência com o Espírito Santo, é inconfundível, inenarrável e arrebatadora, pois transcende o conhecimento comum, bem como qualquer explicação racional. 

Aliás, "a pessoa natural não aceita as coisas do Espírito  de Deus, porque lhe são loucura" (1 Cor. 2:14-15), o que supõe o deslocamento do tema para o contexto transcendente e espiritual, o que eu confundia com "a voz do coração". Assim, na medida em que fui esvaziando meu coração da ilusão de autonomia, autocentramento e mérito, ele foi sendo preenchido por outro conteúdo...

Qual? Tcharammmm, próximos capítulos!

É sobre essa, e outras mais experiências que falarei aqui, com o único propósito de edificar e contribuir para a propagação do Evangelho de Cristo, a partir do cotidiano dos desafios da carne.

A tarefa é complexa e árdua, demanda muita quebra de preconceito, de cosmovisão. Acima de tudo, demanda paciência, amor e compromisso, num contexto de tantos obstáculos e batalhas aos quais estamos sujeitos no mundo atual. 

Mas com fé e amor, enfim, tudo se constrói em base sólida!

Que venham, pois, os relatos!

Graça e Paz!