O dia em que ouvi o chamado de Deus...

Sempre gostei de mexer na terra, pois me traz uma memória afetiva dos tempos em que minha mãe cultivava uma horta e me ensinava o valor inestimável da Natureza perfeita que, com seu exemplo no simples viver, traz lições de vida que podemos agregar pelo transcurso de nossa jornada. 

Já me encontrava no percurso de busca por Cristo, lendo a Bíblia e meditando sobre Sua Palavra, geralmente enquanto estava no jardim, observando os pássaros, ou, ainda, na horta, vendo o que precisava ser feito, tempo precioso em que se deu o grande salto quântico para Cristo, em definitivo, na minha vida.

Enquanto isso, em casa, natural e progressivamente já me desfazia de artefatos "mágicos" e objetos que alimentaram meus tempos em outros caminhos. 

Nada efusivo, apenas o desapego do "já deu", sem raiva, alegria ou culpa.

Na medida em que encaixotava os utensílios, ficava rindo internamente, pensando no tanto de dinheiro gasto ao longo de 20 anos com uma parafernália que, no fundo, mesmo no paganismo, sinceramente, não colocava "fé": definitivamente eu era uma acumuladora sincrética, exemplo vivo de como a ausência de um norte nos remete a norte algum, como dizia Sêneca (se um homem não sabe a que porto se dirige, vento algum lhe será favorável).

Depois de encaixotar livros, instrumentos e utensílios, enfim, fui para a boa e querida horta, para agradecer e me sentir abençoada. 

Passei o dia inteiro em meio a compostagem, terra, sementes, mudas e vasos, olhando sempre para um lindo horizonte que se apresentava do alto no morro no qual ficava minha casa, donde era possível contemplar o magnífico festival de cores na palheta celestial.

Absorta no trabalho, ouvia o canto dos pássaros, o afago do vento na copa das árvores e o devir das nuvens de algodão passando por mim, numa bela sincronia que me soava melodiosa e perfeita.

O coração pulsando forte e grato, numa sensação impossível de descrever em palavras, que me deixou, por instantes, com a percepção de sequer caber em mim, de tanto júbilo silencioso.

Naquele momento - que durou uma eternidade na minha efêmera percepção humanoide - olhei o céu e me deparei com uma espécie de congelamento de tudo que estava ao redor: o vento parou, as árvores e as nuvens se imobilizaram e o tempo não existiu. 

O tempo fora do tempo, uma sensação que nunca havia tido em toda a minha vida, como se estivesse destacada dali...

Foi quando, pela primeira vez em toda a minha vida em que busquei e persegui desesperadamente ouvir algo além do físico, ouvi nitidamente: "Minha filha, volte para mim".

Senti uma brisa leve penetrar por cada espaço do corpo, preenchendo-me com uma leveza que nunca havia antes experimentado, num sussurro de plenitude e paz de espírito...

O sopro da vida em Cristo, que tanto buscava em tantos lugares, invadiu-me de tal forma que, desde então, nunca mais internamente fui a mesma, pois a renovação agiu tal qual uma chuva purificadora, que desintegrou todo o sentimento de inadequação, culpa e medo, cedendo espaço para uma alegria crística contida nessa experiência eternizante!

Assim, foi no meio de um "não-tempo" em uma hortinha simples que decidi me batizar!

Liguei rapidamente para um grande amigo (com quem debatia horas e horas sobre religião e Cristianismo, na condição de interlocutora revoltada e cética) e dei a notícia, recebida com alegria e gratidão por ele, já que passou 20 anos orando por esse momento!

Semanas depois, convidei algumas pessoas para irmos até à Cachoeira do Indaiá para o batismo e, durante esse movimento, descobri que minha professora de yoga estava no mesmo fluxo, creem? Mas essa prosa fica para outra postagem...

No meio das águas radiantes da Indaiá fui acolhida em batismo e grata, muito grata, por Deus ter olhado para mim, pois percebi que minha saga de encontrar a paz na presença Dele, enfim, acabou.

Por uma linda e grande ironia, a imersão nas águas trouxe uma sede, que não mais era de descobrir Jesus, mas de mergulhar em Sua Palavra, cada vez mais e mais, sentindo jorrar rios de água viva onde, antes, era o mais árido terreno desértico...

Deus é bom o tempo todo!

Graça e Paz!

"Quem crer em mim, como diz a Escritura, do seu interior fluirão rios de água viva" João 7:38

Quando o odre se torna velho, é necessário mudar!

"E ninguém deita vinho novo em odres velhos; doutra sorte, o vinho novo rompe os odres e entorna-se o vinho, e os odres estragam-se; o vinho novo deve ser deitado em odres novos" 

Marcos, 2: 22

Encontrava-me naquele momento de saturação espiritual em que não estava mais interessada em ler, conhecer ou praticar coisa alguma, pois nada fazia sentido em termos de satisfação interna e respostas para a inquietude sobre o "Universo Criador" (era como me referia ao que acreditava ser uma "força criadora de tudo" - acho que isso foi influência da Física 😅😅).

Olhava as estantes repletas de livros, enciclopédias e compêndios espirituais devorados avidamente e gravados com marca texto e post it, concluindo que já havia lido e conhecido tudo em matéria de espiritualidade, devidamente registrada aqui no HD cerebral.

Pretensiosa afirmação: "Tudo"?

Sim, porque usando racionalidade e lógica, foi possível comparar, distinguir e encontrar zonas de identidade entre elementos, descobrindo que bastava dissecar conceitos centrais para criar spin-offs de religiões e filosofias, estruturas genéricas e "atualizadas" na base da miscelânea e do "vale tudo e um pouco de cada qual", cativando as pessoas pela identificação com as experiências!

Ou seja, vão e veem "novidades" espirituais, cósmicas e religiosas, mas nada, nada novo debaixo do Sol!

Hoje essa lembrança traz ao coração a pérola salomônica da contemplação desse ir e vir de repetição baseada na falsa sensação de plenitude em razão e conhecimento, por agora discernir que "quanto maior a sabedoria maior o sofrimento; e quanto maior o conhecimento, maior o desgosto" (Eclesiastes, 1:18).

Porém, em alguns momentos de relativa lucidez, lembrava que a Bíblia era o único "livro" que não havia lido: achava que era um grande conto mitológico elaborado por pessoas comuns, falhas, ambiciosas e ávidas de poder, um projeto alienante com o único propósito de anestesiar rebanhos.

Essa visão, forjada a fogo pelo trauma de ser expulsa de grupos jovens e outras decepções "institucionais", foi o cenário ideal que me catapultou no vasto campo do "autoconhecimento da Nova Era", gastando bom tempo da vida adulta buscando fontes e experiências com as quais pudesse "deslegitimar" o Evangelho e, claro, evoluir espiritualmente a partir do clichê "somos todos um".

Costumava falar mal do Evangelho sem ter lido uma linha desse mesmo Evangelho...

Criticava a cristandade sem ter a dimensão de quem era Cristo...

Ignorante, na mais explícita forma do dicionário - "aquele que desconhece a existência de algo" - sequer percebia, naquele tempo, que a tal "saturação" nada mais era do que o resultado de inúmeros abismos de experiências espirituais convergindo para um grande buraco negro a sugar minha existência disfarçada de "caminho do autoconhecimento e da iluminação".

Quando esse momento de total absorção pela descrença do vazio chegou, não fazia a menor ideia de que seria um grande momento de implosão, iniciada no solavanco de começar a acordar toda noite às 3h00 com o Pai Nosso arrolando em minha mente.

Havia 20 anos que sequer orava, muito menos o Pai Nosso. 

Não tinha domínio ou controle sobre essa repetição em minha mente: ela acontecia, sem que eu fizesse esforço, seja para entoá-la ou para pará-la. 

Simplesmente veio e ficou, ali, o tempo todo.

De certa forma, não queria que essa experiência parasse, já que nunca havia passado por algo assim na vida. 

Deixei-me ir no fluxo desse evento, que se prolongou durante aproximadamente 15 madrugadas, nas quais não dormia mais depois das 3 da manhã, porque, como um despertador certeiro, começava o arrolamento mental do Pai Nosso.

Ao final desse período, acordei com uma inexplicável vontade de ler a Bíblia!

Aproveitei que havia comprado uma anos antes. 

Meu exemplar estava encostado e empoeirado no canto da estante onde só havia livro de ocultismo, esoterismo e magia, o que me fez lembrar dos tempos de grupo jovem, em que abria a Bíblia e logo a fechava, ora por não compreender muito do que estava escrito, ora por me sentir literalmente enfastiada...

Mas aquelas madrugadas em claro renderam uma vontade enorme de ler profundamente a Bíblia. Aproveitei o despertar às 3 da manhã para fazer isso com dedicação, sem questionar ou perguntar o que exatamente era aquele movimento todo em minha vida.

Quando dei por mim, estava lendo a Bíblia em momentos usuais do dia-a-dia e, quanto mais lia, mais vontade tinha de ler. 

E quanto mais vontade de ler, mais sentia a necessidade de me despojar do antigo, obsoleto e pesado em minha vida, pois percebia que era compatível com o que estava acontecendo dentro de mim.

Ao ler a passagem acima, que também está presente em Mateus 9:17 e em Lucas 5:37-38, compreendi o significado do renascimento: um odre velho não consegue suportar a fonte de águas vivas que é Cristo em nossa vida. Nada continua da mesma maneira, a começar de nós mesmos.

Por isso a renovação, que veio, aos poucos, a partir da presença afável do Espírito Santo se avizinhando em minha vida, abrindo meu coração, mente e alma para a derradeira experiência de encontro, que definiu os rumos da minha vida desde então!

 

A incessante busca da Verdade

Desde criança, ouvia curiosa os relatos de pessoas que afirmavam se comunicar com espíritos, entidades e forças inexplicáveis da natureza. Achava isso formidável, uma espécie de "superpoder" que as destacava do senso comum. 

Ser sensitivo ou médium era algo que, para mim, tornava a pessoa um ser mágico, superior e iluminado, pois acreditava que poderia estar mais próximo da verdade de Deus quem mais se comunicasse com o além e compreendesse o sentido da vida e da morte.

Por outro lado, era bastante ressentida por nunca ter visto um espírito, sentindo-me um peixe fora d´água por não ser um “ser de luz” que falava com o além, além de nutrir culpa por não ser “boa” o bastante para algum espírito ou força sobrenatural se revelarem para mim 😔. 

Sim, culpa, a velha companheira da humanidade desde sempre...

Ela foi minha sombra boa parte do caminho, pois sempre que mergulhava em uma nova jornada espiritual, buscava, consciente ou inconscientemente, o incessante desejo de "ser melhor", sentimento que encobria, no fundo, a culpa em não ser perfeita.

Com essa motivação, conheci algumas tradições religiosas e espirituais ao longo do tempo. Venho de uma família predominantemente católica, tenho raízes sefarditas e, ainda adolescente, conheci o espiritismo kardecista por intermédio do meu pai.

Ao final da adolescência, iniciei o curso de Física, pois queria provar a existência de Deus pela ciência, aprofundando-me em estudos esotéricos e ufológicos durante 20 anos da minha vida, inspirada por uma querida tia cientista. 

Sem sucesso...

Abandonei o curso sem encontrar Deus ou qualquer resposta mais sólida que pudesse explicar o sentido da vida e os mistérios além dela. Em meio ao turbilhão de feridas emocionais que vinha experienciando na vida privada, entrei de sola numa saga em busca de uma verdade que julgava ser, à época, sinônimo de autoconhecimento e autonomia.

Não pretendo aqui depreciar religiões ou filosofias, e, sim, compartilhar minha experiência um verdadeiro sistema de autoengano que se materializou em labirintos espirituais responsáveis por muitas ilusões, quedas e decepções ao longo do percurso.

Embalada pela literatura feminista, imergi no paganismo do Sagrado Feminino, inconformada com a figura paterna e o monopólio patriarcal da expressão religiosa ocidental judaico-cristã, concentrada no que eu entendia como um “deus” vingativo, misógino e rancoroso, sem perceber nisso uma projeção das minhas próprias demandas emocionais e familiares. 

Recalcando o sentimento de abandono, desamor e incompreensão, afastei-me, assim, de Deus, para abraçar uma nova expressão de espiritualidade, que entendia ser mais leve, livre e solta do que até então vinha tentando praticar: a verdade do meu coração!!! (a exclamação exprime a ingenuidade que me levava, naquela época, a acreditar que o coração, sozinho, é purinho, purinho, rs).

Frequentei rodas de mulheres, assisti a palestras, frequentei cursos de formação e absorvi muita informação sobre mitologia, feminismo e religiões, herbologia, gemologia, astrologia e oráculos. 

Cheguei a criar um blog em 2009, onde registrei os estudos esotéricos e místicos, além de criticar profundamente a espiritualidade judaico-cristã.

Porém, quanto mais mergulhava no processo que chamava de autoconhecimento - mais sentia um imenso vazio existencial se instalar em mim a partir do movimento de me conhecer para me iluminar, sozinha, por conta própria - ou seja, a autonomia.

A ideia de evoluir, crescer, morrer e renascer, por mérito e conta própria, aos poucos e sutilmente foi me levando para uma espécie de narcisismo espiritual egocêntrico no qual a verdade sempre se relativiza.

Sim, bem redundante, para deixar claro que esse processo me fez acreditar que poderia ser, eu mesma, a criadora da minha divindade e do meu destino, ou, como muito se fala, deusa cocriadora de planos, dimensões e universos. 

Seguia o meu coração (sim, aquele cheio de emoções e ilusões não resolvidas, com pitadas de ativismo e racionalidade acadêmica) e, fincado nele, criava um ecossistema espiritual incongruente, formado pela bricolagem de vários dogmas de diversas matizes religiosas.

Assim, quanto maior o mergulho, mais necessidade de informação. 

E quanto mais informação, mais instrumentais, mais ritos e rituais, mais liturgias, mais cursos, mais gastos, mais placebos externos.

E quanto mais do mais, maiores o buraco e o vazio, que pediam, como devoradores ávidos, mais e mais. 

Uma grande espiral sem fim, que ora me trazia rápidos momentos de glória, paz e sucesso na busca de plenitude, ora me catapultavam para a areia movediça de sentimentos recalcados, sobretudo fúria, raiva, cólera, ressentimento, pequenez e...culpa.

Esse foi o lugar em que fiquei por longos 20 anos até passar por uma experiência que mudaria totalmente o rumo da minha trajetória, como um raio atinge um ponto dentre milhões de opções e possibilidades.

A saga da Verdade, por fim, teve fim, na simplicidade do Evangelho:

"Se vocês permanecerem na minha palavra, são verdadeiramente meus discípulos, conhecerão a verdade, e a verdade os libertará" João, 8: 31-32

Qual a Verdade? 

A Verdade, que é Jesus, o Cristo. 

Não, não se trata de Verdade em Cristo, mas a Verdade, que é Cristo, por Ele mesmo concretizada em ações e palavras:

"Eu sou o caminho, a verdade e a vida; ninguém vem ao Pai senão por mim. Se vocês me conheceram, conhecerão também meu Pai. E desde agora vocês o conhecem e têm visto" João, 14:6-7.

A Verdade, ou Cristo, quando nos toca por meio da experiência com o Espírito Santo, é inconfundível, inenarrável e arrebatadora, pois transcende o conhecimento comum, bem como qualquer explicação racional. 

Aliás, "a pessoa natural não aceita as coisas do Espírito  de Deus, porque lhe são loucura" (1 Cor. 2:14-15), o que supõe o deslocamento do tema para o contexto transcendente e espiritual, o que eu confundia com "a voz do coração". Assim, na medida em que fui esvaziando meu coração da ilusão de autonomia, autocentramento e mérito, ele foi sendo preenchido por outro conteúdo...

Qual? Tcharammmm, próximos capítulos!

É sobre essa, e outras mais experiências que falarei aqui, com o único propósito de edificar e contribuir para a propagação do Evangelho de Cristo, a partir do cotidiano dos desafios da carne.

A tarefa é complexa e árdua, demanda muita quebra de preconceito, de cosmovisão. Acima de tudo, demanda paciência, amor e compromisso, num contexto de tantos obstáculos e batalhas aos quais estamos sujeitos no mundo atual. 

Mas com fé e amor, enfim, tudo se constrói em base sólida!

Que venham, pois, os relatos!

Graça e Paz!

Sempre é tempo de recomeçar...

Recomeços sempre trazem aquela sensação de frio na barriga, sobretudo quando estamos diante de grandes mudanças, aquelas que atingem nossa jornada de tal forma que não somos mais as mesmas pessoas.

Isso porque durante essa jornada se torna impossível voltar ao passado, pois, olhando para trás e em perspectiva, tudo fica distante e segue célere, como uma estação de metrô pela qual passamos rapidamente. 

Afinal, a direção desse caminho segue adiante!

Tudo é novo, pois o vaso é novo...

"Ninguém põe vinho novo em odres velhos; do contrário, o vinho romperá os odres; e tanto se perde o vinho como os odres. Mas se põe vinho novo em odres novos" - Marcos 2:22

O renascer em Cristo foi esse ponto de "mutação" em minha vida, o bastante para me desmontar, remontar, sacudir e moldar a uma nova forma, ainda em curso, seguindo um processo cujo maestro não poderia ser outro senão Deus.

A proposta aqui é compartilhar o caminho de conversão a Cristo, a partir de histórias e testemunhos do cotidiano da minha vida, com o propósito de transmitir a Palavra de Jesus e ajudar de alguma forma, os irmãos e as irmãs que se identificarem com o processo. 

Vamos lá!

Graça e Paz!